❤ 墮落じ☆ve貓薇 ❤

  在執業過程中，我做了觀察與調查，發現人們常用的詞彙出現不少的負面言詞；

這裡指的是互動上或是溝通上的負面言詞，列舉如下：

壓抑、貶低、恐嚇、威脅、指責、命令、強迫、

羞辱、鄙視、嘲弄、誣蔑、質問、厭惡、否定、

懷疑、修正、耍賴、數落、不屑、禁止、刻薄、

孤立、尖酸、批評、取笑、敷衍、不耐煩、比較、

規勸、評估、勉強、要求、為你好、意見、幫助。

社會上公關社交那一套，留待以後的篇幅再談。

這裡只從父母對孩子的態度說起；

我們常會看到兩種有趣的現象，一種是父母常諮詢孩子的意願，

卻沒好好照顧他，另一種則是父母對孩子照顧有加，卻從不曾詢問過孩子的意願。

讀過認識孩子這一篇文章，你對孩子的認識已經比其他人來得多了，

我先從一堆的有毒言詞中挑出一個為你好來做成份分析。

相信我，為你好的成份跟精神科醫師開給病患的藥物成份是相同的。

表面上都是幫助的藥方，實際上是慢性毒藥。

孩子從父母那裡接收到為你好的次數多寡，和孩子的理性與否恰恰成反比，震驚嗎

請你回想，最近一次你聽到別人對你說為你好是在什麼時候？

在為你好這三個字出口之前他說了哪些話？

再想想，他是否對你說了規勸、評估、要求、意見、勉強之類的話，

嚴重的還有指責、質問、否定、懷疑、修正、比較等等，

這些毒素都會導致情緒上的反彈；

由輕微到嚴重的反應都有可能，視每個人的面對能力而定。

父母對孩子說出為你好之前，大致上是和孩子處在輕微敵對的情況，

通常父母親佔有優勢，一是社會認同的長輩身份，二是家庭經濟的提供者。

而孩子往往處於被影響的地位。

孩子有時會表達意見，有時會表達不滿的情緒，

當這兩種都不被父母接受的時候，孩子的心理怎麼會舒服呢！

而父母的下一個動作，就是持續原來的初衷；

較理性的父母會諄諄教誨，較激昂的可能採取高壓手段，最終目的就是要孩子把話聽進去。

如果你是這個孩子，你會樂意聽進去嗎！

父母希望孩子聽話，但是孩子更希望父母能聽他講話，

雙方立場本該是相對的，為什麼常常搞到變成敵對呢！

最嚴重的後果是：

孩子對父母的話不認同，而父母仗著優勢，

勉強孩子把話聽進去，末了加上為你好三個字做為結語，知道那是什麼情況嗎！

為你好這三個字把孩子的不滿情緒悶住，像個未開孔的鍋蓋，

直接蓋下來，孩子就是鍋子裡的熱水，爐火還繼續燃燒著。

為你好這三個字太偉大了，太漂亮了，孩子找不到更好的字眼反駁。

這個嚴重的內傷，孩子記錄下來了；

只要這個孩子沒有被壓垮，當他的身體長得夠大時，

他會衝開鍋蓋的，他會以叛逆的形象出現，向家庭及社會宣示他的主權。

成人世界的虛榮社會價值觀，是謀殺孩子的兇手；

缺乏理性思考的父母親，卻是謀殺孩子的幫手。

你的孩子將來有多理性，就看你現在在孩子身上播下多少理性的種子。

孩子是父母的責任不是父母的財產，雖是一句老生常談的話，說來格外感到心酸，心理也是無比的沉重。

回想到與孩子的互動過程中，多數的孩子閃著淚光，

對著我猛點頭，孩子那種終於有人瞭解的激動與感慨，

像一股巨大的洪流衝擊著我，我期盼這股洪流能衝擊到更多的父母。

看到這裡，請你暫停一會兒。

想想你身邊有哪個孩子是需要被幫助的，列印本單元的資料給孩子的父母看就對了；

不用對孩子的父母說些什麼。

人們會相信書本上寫的，但不一定會聽他人說的；

尤其是規勸的話，請別說出口。

請你給身旁的孩子一個成功的幫助，謝謝。


文章摘錄自
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